Une analyse lyrique inconfortablement honnête des 10 meilleures chansons d'iTunes
Musique
Une vérité règne en maître : nous aimons vraiment nos artistes préférés. Nous irions même jusqu'à direnous les aimons,les aime. Nous serions heureux d'être pris assis dans un arbre (KISSING), avec chacun d'eux - mais parfois, nous sommes tellement séduits par leur force de personnalité et leurs fascinantes sculptures de cheveux crâniens que nous oublions d'écouter réellement ce qu'ils sont. en disant.
Et généralement, ce qu'ils disent, c'est de la merde de cheval. Merde de cheval, disons-nous !
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Donc, pour prouver notre point fort brillant, nous avons fait une petite analyse lyrique du Top 10 des chansons du moment d'iTune afin de savoir si ces dieux d'or sont dignes d'être traqués par nous.
1. Le week-end - Je ne peux pas sentir mon visage'
Je ne peux pas sentir mon visage quand je suis avec toi, mais j'aime ça.
Un mec aime une fille. La fille est cocaïne. Il aime la cocaïne. COCAINEEEE.
Ici, en anthropomorphisant le coup dans la forme sensuelle de la femme humaine,Le weekendest essentiellement la sexualisation de la dépendance à la cocaïne. Normalement, ce serait impardonnable étant donné que la majorité de son public est enragée, ovule des adolescentes qui n'ont pas encore ressenti la froide gifle de la vie, mais … L'Amérique dominante lui permet de glisser parce que The Weeknd ressemble énormément à Michael Jackson et ressemble à l'incarnation humaine d'un cactus amusant.
En outre, engourdissement du visage … n'est-ce pas un signe primaire d'AVC? Si vous êtes tombé et que vous ne pouvez pas vous relever, veuillez composer le 1800-MOR-COKE.
2. Omi - Pom-pom girl'
Parce que je suis le sorcier de l'amour / Et j'ai la baguette magique.
Présentation de Cheerleader, fier d'être la six cent millième chanson écrite cette année sur le fait d'avoir un pénis et d'utiliser ledit pénis pour produire des résultats favorables. Mais, oh attends,Omil'appelle une « baguette », donc … fondamentalement, le message que cette chanson envoie aux enfants de notre nation est le suivant : n'ayez pas de relations sexuelles, mais utilisez votre pénis pour lancer un sort d'immobilité sur votre père.
Écoute, Omi, on s'en fiche que tu appelles ça un bâton magique ou une 'courge d'été mûre', il n'y a aucune excuse pour une chanson sur une fille qui t'encourage pour avoir ce que 99% des hommes ont. L'autre pour cent est Caitlyn Jenner. Vous n'êtes pas spécial - Caitlyn Jenner est spéciale. Écoutons une chanson sur Caitlyn qui fait plaisir aux femmes avec la zone où se trouvait son pénis. C'est une chanson digne d'une pom-pom girl.
La seule qualité rédemptrice de la chanson est qu'il chante pour rester fidèle à ses femmes fortes et solidaires, mais, encore une fois, c'est à cause de ce D. Le fait qu'elle soit toujours là pour lui et qu'il se sente vide quand elle est partie fait sonner comme le sorte de relation codépendante qui occuperait le Dr Phil pendant deux ou trois épisodes supplémentaires.
3. Rachel Platten - 'Fight Song'
Ceci est ma chanson de combat / Reprenez ma chanson de vie / Prouvez que je vais bien.
Ugh, la simple lecture de cette seule ligne de diarrhée lyrique nous fait penser à une fille nommée Jessica menant une routine Pilates plus vigoureusement que jamais pour se venger de son ex-petit ami, Chad. Jessica avale avec colère une boisson énergisante Starbucks alors qu'elle se glisse ensuite dans sa Jetta, met son North Face, oublie de nourrir son chihuahua avec son dé à coudre de nourriture sèche, puis se masturbe devant Taylor Swift parce qu'elle est comme, habilitée.
Passer à autre chose. En supposant que vous puissiez ignorer la répétition compulsive … en supposant que vous puissiez ignorer la répétition compulsive, cette chanson est en passe de devenir la ballade de rupture de l'année. Mais alors que nous respectons une bonne ballade va te faire foutre n'importe quel jour de la semaine, et que l'attitude d'essai et d'arrêt sur celle-ci nous inspire presque à nous séparer de notre ex sur Vine, nous ne pouvons vraiment pas ignorer le cliché girl-power of Et je m'en fiche si personne d'autre n'y croit / Parce que j'ai encore beaucoup de combat en moi.
... Ceci est un discours de motivation deMulan.Une bien meilleure paroles serait 'Tu me manquerais mais c'est difficile de rater quelque chose d'aussi petit que ton pénis'. Mort aux fuckboys.
4. Silento - 'Regarde-moi fouetter'
Maintenant, cassez-vous les jambes / Casse-toi les jambes / Dis-leur de casser tes jambes / Casse tes jambes.
&bonjour; Et si on ne veut pas se casser les jambes ? Nous aimons nos jambes. Ils se débrouillent très bien, d'autant plus qu'ils sont éloignés de notre cerveau, qui est certainement le maillon le plus faible du gang des organes. Et même si on allait se casser les jambes par obéissance, pourquoi ne pas en casser une seule ? Les coûts des urgences à eux seuls seraient astronomiques pour deux jambes, mais nous pourrions peut-être nous permettre une jambe si nous travaillions vraiment au magazine.
Cependant, nous devons donner à cette chanson le mérite d'une chose : elle fait danser les papas comme des fous. D'innombrables bénédictions à YouTube pour celui-là.
5. Selena Gomez - 'Good For You feat. A$AP Rocheux
Je suis sur ma marquise de diamants / Je suis une marquise de diamants / Pourrait même rendre cette Tiffany jalouse.
Tu as raison, Selena : tu es un diamant. Parce que tu es dur. DUR À ÉCOUTER, OHHHHHHHHH.
Désolé. De toute façon.Selena Gomezcontinue de se débarrasser de cette image de bonne fille qu'elle avait l'habitude d'avoir en raison de son visage rond et de ses joues de tamia, mais avec cette ode touchante à s'habiller, elle conseille essentiellement à ses auditeurs de passer au moins trois heures de leur temps précieux à se faire pomponner alors mec peut venir et tout foutre immédiatement en l'air. Perdre votre temps! est le message ici. Écoute, Séléna. Nous n'avons pas ce genre de temps. Notre date Tinder a de la chance si nous coupons, et non rasons, notre forêt pubienne. Être impertinent sur Internet prend vraiment beaucoup de temps.
Non pas que le rituel consistant à nous faire sentir sexy ne serve absolument à rien. Avoir l'air incroyablement sexy et regarder votre partenaire apprécier que c'est très sexy. Cela étant dit, si votre femme consacre du temps et des efforts à être aussi belle, remarquez. Une simple peinture à l'huile impressionniste d'elle posant devant un feu fera l'affaire.
Et au nom de Dieu, qu'est-ce qu'un « diamant marquise ? » Trop pauvre pour savoir.
6. Le week-end - Les collines
Je ne trouve pas ta maison / J'ai besoin de l'info... Je te baise seulement quand il est cinq heures et demie / La seule fois où je t'appellerais mienne.'
Ici encore ! Cette fois, The Weeknd est là pour nous rappeler que les Hills ont des yeux. Malheureusement, cela n'a rien à voir avec le film La colline a des yeux , ce qui est décevant parce que The Weeknd chanter à propos de ce film chatouillerait nos cornichons pour toujours.
Comme 100 pour cent des autres chansons de The Weeknd, The Hills finit également par parler de sexe sans émotion. J'ai juste baisé deux salopes avant de te voir / Tu vas devoir le faire à mon rythme, dit-il. C'est juste magnifique. On pense avoir lu ça une fois dans un roman de Nicolas Sparks. Et regardez, nous n'avons aucun problème avec les appels de butin sans signification, mais soyons réalistes : il ne l'appelle pas à 5h30, il l'appelle à 20h. pour Netflix et se détendre parce qu'il doit se lever tôt pour trouver de nouveaux arrangements de cheveux. Personne ne baise trois femmes en une nuit sans une dose de Viagra, s'il vous plaît, appelez votre médecin si cette érection dure plus de trois heures.
De plus, vous ne trouvez pas notre maison? Ne pouvez-vous pas simplement Google Maps ? Qui es-tu? Qui sommes nous?
7. Major Lazer - « Appuyez-vous sur »
Faites un bisou, tirez avec une arme à feu / Nous avons besoin de quelqu'un sur qui s'appuyer.
Personne n'écoute cette chanson pour le chant. Chaque auditeur attend, respirant à peine, cette explosion de voyelles : Wha whoa wha whoa wha whoa wha whoa wha whoa wha whoa wha whoa wha whoa wha whoa wha whoa wha whoa wha whoa whawhoa quatre whoa quatre whoa ha whoa quatre whoa quatre whoa quatre whoa quatre whoa ha whoa quatre whoa quatre whoa quatre whoa quatre whoa ...etc.
8. Fetty Wap - feat 'My Way'. Monty
Mais d'abord, je vais commencer par dire ceci, ayy / Tous les tirs à la tête si vous pensez que vous pouvez prendre ma chienne.
Ensuite, nous atterrissons surFetty Wap, qui tuera une chienne pour avoir essayé de prendre ses chiennes. Car quoi de plus attirant qu'un homme si possessif qu'avant même de vous frapper, il doit vous faire savoir ce qui se passe si quelqu'un d'autre essaie de vous frapper (deux balles dans la tête, apparemment). Mais bon, il a une grosse liasse de billets, donc c'est permis, non? Apparemment, l'un de ses 99 problèmes est une garce, et les 98 autres sont son tempérament. Ayy !
9. Andy Grammar - Chérie, je vais bien'
Oh, je suis sûr que tu, sûr que tu feras la soirée de quelqu'un / Oh, je vais te montrer, te montrer que c'est sûr que ce n'est pas à moi.
Cette semaine, Andy Grammar pèse également sur les pouvoirs de séduction d'une tentatrice. Andy aussi s'accroche à sa morale et rentre chez lui avec sa femme, parce qu'il est doué avec ce qu'il a. Et avec une ligne de sortie comme : « Vous ferez la nuit de quelqu'un, mais certainement pas la mienne », nous sommes sûrs qu'elle est incroyablement flattée. Son ego a apparemment besoin d'une attention supplémentaire, car il s'assure de nous rappeler que la monogamie est un travail difficile. Maintenant, des hommes meilleurs que moi ont échoué / Boire de ce graal impie.
Alors maintenant, vous devriez l'applaudir pour son sens moral pendant que vous rentrez seul chez vous. Mais ne t'inquiète pas ma fille, Andy veut aussi que tu gardes la tête haute, peut-être même que tu laisses tes cheveux lâchés. Pas n'importe où près de lui. Cul de punk.
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10. Fetty Wap - 679 feat. Rémy Boyz
Elle ne ressemble en rien à ces bimbos.
C'est ce qui constitue un compliment de nos jours. Nous voulons dire vraiment, qu'est-ce qui est plus digne de l'évanouissement que cela? Qui a besoin d'une poupée McKen pour leur construire une maison de rêve quand vous pouvez demander à Fetty Wap et Remy Boyz de vous chanter cette séduction douce et sensuelle ?
C'est une vraie chanson d'amour s'il en est. Son cul et son argent rapide, nous ne voyons pas comment cela pourrait ne pas fonctionner. Mais ce ne sont que de bonnes dames, car il va la gâter et la rendre heureuse, ce que je ne peux que supposer être l'orgasme. Promesses, Promesses Fetty. Espérons que vous pouvez livrer.
Voilà. Peut-être pas une perte TOTALE, mais à ce stade, je pense que le prochain album de T.Swift pourrait inclure une piste des divagations infantiles de son nouveau filleul sur un rythme de basse tueur et nous mangerions cette merde comme un gâteau d'anniversaire le jour de la triche.
