Si vous devez m'envoyer une photo de bite, ce sont les genres que j'accepterai
Sexe
Peut-être que le plus gros échec de la technologie moderne est la photo de bite.
Non pas parce que c'est « grossier » ou « complètement non sollicité » … mais parce que les gens ne comprennent pas son potentiel impressionnant et incinérateur de culottes.
Vous voyez, les photos de bites telles que nous les connaissons sont une occasion manquée. Tout comme l'imprimeur et Skip-It, ils n'ont pas réussi à évoluer - ils restent le même vieux symbole de sensualité sans intérêt et quotidien qu'ils ont toujours été : de petites colonnes de chair prises sous un angle d'agrandissement avec un appareil photo qui a le même nombre de pixels que pour les mains : deux.
Compte tenu de la volonté humaine d'amélioration, cela n'a tout simplement pas de sens. Depuis la nuit des temps, l'homme s'est efforcé d'améliorer notre monde grâce au progrès et à l'innovation, et pourtant nous y sommes, honorant le roi de la symbologie phallique avec des photos de bites mal éclairées prises alors qu'il était encore vêtu d'un boxer.
Prévisible. Fade. Quand je vois ces exemples éprouvés de virilité, j'ai envie d'ouvrir grand la bouche... pour bâiller.
Les hommes ne comprennent pas que s'ils mettent un peu d'effort - un peu de flair artistique, si vous voulez - dans leur photographie de bite, alors je le ferais les baiser totalement.
Pourquoi? Eh bien, je ne peux pas dire si vous avez une personnalité d'un tube de couleur chair de cinq pouces de long qui pend de votre boxer Spongebob.
je pouvez, Cependant, prenez une décision plus éclairée quant à savoir si je vous laisserai près de ma zone de reproduction si vous allez un peu plus loin.
Montre-moi cette chenille en action. Si vous voulez que je regarde, et encore moins que je bave, votre virilité, vous feriez mieux de me donner une raison de croire que votre configuration de coq et de balle en vaut la peine.
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Donc, si vous allez m'envoyer des photos de bites, et vous l'êtes, voici les dix types que j'accepterai avec plaisir :
1. Historique
Tout comme les soldats américains ont érigé le drapeau américain sur les décombres d'Iwo Jima, votre glorieuse bite doit également être érigée sur l'écran de mon appareil cellulaire.
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2. Bien voyagé
L'Italie est toujours sur ma liste de choses à faire, mais si vous m'envoyez la tour Peening de Penisa, je pourrai peut-être la vérifier plus tôt …
3. Athlétique
Ryan Lochte n'est littéralement qu'un pénis avec des cheveux stupides et un maillot de bain cher. C'est tout ce dont votre pénis a besoin pour gagner une médaille d'or dans mon livre.
4. Mémoire populaire
Kim Kardashian peut servir du champagne sur son cul. Pouvez-vous servir du champagne sur vos boules ? Fais-moi savoir.
5. Mystique
Envie de partir dans une quête magique pour retrouver mon clitoris ? Préparez-vous à frapper la Terre du Milieu avec votre bite sur le thème de Tolkien. Peut-être que vous trouverez mon Nuva Ring dans les feux du Mordor. Probablement.
6. Poutine à cheval
Celui-ci est explicite. Huilez ces pectoraux affaissés et enfilez un collier croix en argent. Rien ne peut surpasser une photo de bite ressemblant à un tyran d'âge moyen ressemblant à une bite.
7. Activisme social
Rien ne me mouille comme un homme qui croit en une cause. Alors montrez-moi votre Kaeperdick et allons organiser un rassemblement Trump.
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8. Satanique
En parlant de Satan, personne ne prouve mieux que vous n'avez pas besoin d'avoir une grosse bite pour être une grosse bite aussi bien que Donald Trump. Utilisez ces minuscules petits doigts pour vous faire passer pour une affaire plus importante que vous ne l'êtes réellement.
9. Modeste avec des sensibilités bucoliques
Tout comme les pieux pèlerins, prouvez-moi que votre pénis peut être modeste de niveau épiscopalien... et bizarre de niveau épiscopalien. Alors je vais vraiment te laisser semer mon champ avec ton... tracteur ? Je ne sais pas où j'allais avec ça...
10. Honnêtement, tout ce qui concerne Hindenberg
J'adore les explosions. Je ne parle pas seulement de l'apogée, je veux dire littéralement exploser, avec le feu et tout. Si mon téléphone ne fond pas dans ma main comme le Hindenberg, vous l'avez mal fait.