Je suis bi-curieux ... maintenant quoi?
Des Couples
À emporter: Les sentiments bi-curieux sont courants, mais cela ne facilite pas la décision à prendre.
Elle est de nouveau sur l'écran. Votre souffle reprend. Oh mon. Regarde ça figure . Elle est absolument magnifique. Les choses que vous pourriez faire. Mais attendez. Vous devez jouer cool. Vous ne voulez pas vous faire attraper en train de lorgner d'autres filles.
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Après tout, il n'a aucune idée que vous êtes une femme bi-curieuse.
Bien que de nombreuses femmes aient des pensées ou des sentiments bi-curieux à un moment donné de leur vie, ce ne sont pas seulement les femmes qui peuvent finir par cacher leur attirance pour le même sexe à leurs partenaires. Les hommes peuvent trouver encore plus difficile de `` parler '' à leurs partenaires féminines de leurs pensées bi-curieuses, peut-être en partie à cause de stéréotypes de plusieurs décennies sur les hommes hétérosexuels et des attitudes de la société envers les hommes bisexuels.
Pour les personnes bi-curieuses dans les relations hétérosexuelles (ou alternativement, les personnes bi-curieuses dans les relations homosexuelles qui découvrent une attirance pour le sexe opposé), il peut être tentant de s'attarder sur ces sentiments et d'avoir l'impression de manquer. Et cela peut provoquer de l'amertume et du ressentiment envers votre partenaire innocent - et parfaitement inconscient.
Comme nous le savons tous dans tous les articles et guides de conseils relationnels jamais publiés, «une communication honnête et ouverte est la clé d'une relation heureuse et réussie». Allez, chantez-le avec moi. La réalité est qu'il n'est pas toujours aussi facile de laisser échapper nos sentiments ou nos désirs. Les inquiétudes peuvent s'infiltrer. Les craintes qu'un partenaire finisse par se sentir blessé, confus, rejeté ou même être en colère contre vous d'avoir ces pensées.
Beaucoup prennent la décision de garder leurs sentiments en bouteille et cachés à leur partenaire, refusant de confronter le problème et leurs propres sentiments parce qu'ils ont peur des répercussions potentielles sur la relation existante. Que cette décision soit bonne ou mauvaise n'est pas ce dont nous discutons ici, mais pour ceux qui prennent la décision d'aller de l'avant et de partager leurs sentiments avec leur partenaire, que ce soit à des fins de communication honnête ou parce qu'ils veulent que des mesures soient prises , il existe quelques étapes pour faciliter le processus de communication.
Découvrez vos envies
Tout d'abord, vous devez savoir clairement ce que sont vos désirs. Non seulement le fait que vous vous intéressez à un autre sexe, mais aussi si vous souhaitez poursuivre cette curiosité et la transformer en une véritable action en direct. Avant de décider de divulguer vos nouveaux désirs à votre partenaire, vous devez vous poser quatre questions:- Pensez-vous que votre partenaire aura du mal à ce que vous soyez bi-curieux ou bisexuel direct?> Si vous voulez aller plus loin, est-ce vous-même ou voulez-vous que votre partenaire soit également impliqué?
- Agir sur vos désirs deviendrait-il alors un problème pour votre partenaire?
Découvrez comment votre partenaire se sent
L'étape suivante consiste à découvrir ce que ressent votre partenaire, d'abord sur la question de la bisexualité, puis sur la bisexualité par rapport à son partenaire (vous). Une approche provisoire peut être de suggérer de regarder un film ensemble qui comprend des scènes bisexuelles ou de même sexe (selon votre situation), puis de prendre note de leurs réactions ou de leurs commentaires. Vous pouvez également essayer l'ancienne routine «mon ami», en leur parlant à une autre occasion d'un de vos amis qui vous a «bisexué» et leur demander leurs opinions et leurs conseils.
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Amenez le sujet un peu plus près de chez vous, attendez la possibilité d'une conversation intime de type confessionnel, puis partagez le béguin que vous pensez avoir eu avec quelqu'un il y a des années. Demandez à votre partenaire s'il pense que cela signifie que vous êtes bisexuel ou s'il ne s'agit probablement que d'hormones ou d'une autre excuse. Vous pourrez évaluer beaucoup de leur réponse à ce stade.
Une fois que vous avez acquis suffisamment de confiance, vous pouvez rassembler le courage de leur demander directement ce qu'ils ressentiraient si vous étiez bisexuel. Rassurez-les qu'il n'y a pas «quelqu'un d'autre», que vous n'êtes pas sur le point de les abandonner et que ce n'est pas un rejet d'eux ou de leur sexe. Pour ceux qui ont des partenaires de soutien, une réponse positive est à prévoir. Ayant pris la décision courageuse d'être honnête avec votre partenaire au sujet de vos sentiments, il est alors temps de considérer les autres questions que nous avons notées ci-dessus.
Don't qu'allez vous faire à propos de cela?
La première préoccupation de votre partenaire sera probablement de savoir si vous voulez ou non agir sur ces sentiments, ou si vous partagez simplement vos désirs et vos fantasmes. À partir de ce moment, vous pouvez discuter de vos choix personnels; garder les désirs bi-curieux un fantasme, à apprécier comme un jeu de rôle entre vous deux, ou rechercher activement un partenaire pour faire de ces fantasmes bi-curieux une réalité. (Vous espérez un trio? Obtenez des conseils sur la bonne et la mauvaise façon d'avoir un trio.)
Ce qui se passe ensuite dépend de la configuration de votre relation personnelle; alors que certains partenaires se sentent menacés par la pensée que leur partenaire a un contact intime ou sexuel avec une personne du même sexe ou de sexe opposé, d'autres trouvent qu'ils peuvent y faire face parce que leur partenaire obtient une expérience qu'ils ne peuvent pas personnellement offrir.
Ce qui est certain, c'est qu'une fois que vous avez pris la décision de parler à votre partenaire de votre curiosité et de vos désirs conséquents, vous devez investir beaucoup de temps et de réflexion non seulement pour faire l'annonce, mais aussi pour décider de vos actions futures par rapport à celle-ci. Après tout, la fantaisie est une belle chose, mais la réalité peut être beaucoup plus compliquée.
