Une hôtesse de l'air à la promiscuité dévoile les secrets du sexe en avion
Sexe
Depuis Peux-tu me dire où nous survolons en ce moment ? à Où puis-je fumer? - les agents de bord doivent répondre à beaucoup de questions stupides. Nous avons donc décidé de poser à un hôtesse de l'air anonyme, et donc non censuré, de 29 ans, des questions un peu moins stupides et sans équivoque plus impressionnantes : celles sur le sexe, le scandale et les passagers idiots.
Écoutez, nous sommes tous là pour découvrir comment s'en sortir avec une baise à 37 000 pieds, mais commençons par quelques préliminaires… Que fait exactement une hôtesse de l'air ? Êtes-vous tous des serveurs glamour ?
En plus d'être une poubelle humaine, un responsable de l'utilisation des toilettes, un pompier qualifié, un ambulancier et un expert en évacuation, parmi une longue liste d'autres, oui, oui, nous le sommes.
Pourquoi êtes-vous tous si radins avec votre soda ? J'ai payé le gros prix pour monter dans cet avion, alors donnez-moi tout le bidon.
Permettez-moi de commencer par dire que je vous déteste.
Permettez-moi de terminer en disant que je vais vous faire plaisir en vous offrant une petite leçon sur le poids et l'équilibre. Nous ne pouvons pas transporter des canettes de soda illimitées pour tout le monde. Cela signifie également que nous n'avons probablement pas les boissons non alcoolisées obscures que vous vous fâchez parce que nous ne transportons pas, comme Fanta et Mountain Dew.
Il semble que vous ayez un certain ressentiment envers les passagers. Quel type de passagers détestez-vous le plus ?
Je les déteste tous également. Parfois, je souhaite qu'il soit légal d'administrer du gaz endormi dans toute la cabine, afin que tout le monde puisse simplement s'asseoir, se taire et nous laisser les amener à destination en toute sécurité.
D'accord, peut-être devrions-nous passer à quelque chose d'un peu plus léger, parce que vous avez ce ton dans votre voix que les gens ont quand ils veulent tuer une garce. Comment faire pour rejoindre le Mile High Club ?
Je suis content que vous ayez posé cette question. C'est quelque chose que j'ai planifié et perfectionné depuis que j'ai pris mon envol en tant qu'hôtesse de l'air.
Ce dont vous aurez besoin :
1. Un partenaire volontaire
2. Un bébé (empruntez-en un à un frère si vous n'en avez pas)
3. Ruban adhésif
Étape 1 : Assurez-vous de tromper tous les agents de bord à bord en agissant comme une adorable petite famille. Donner à l'équipage des petits chocolats ou une autre confection de conneries aidera. Nous sommes habitués à ce que les passagers essaient constamment de nous remettre leurs chiffons à morve, leur gomme et leurs couches de caca, alors recevoir quelque chose d'agréable pour une fois surprendra et ravira.
Étape 2 : Lorsque le signe de ceinture de sécurité est éteint, approchez-vous de l'une des hôtesses de l'air avec votre partenaire et votre bébé, et après une conversation charmante, demandez : « Je me demandais si vous pouviez me dire quel lavabo a la plus grande table à langer ? La petite Barbara a fait un gâchis.
Étape 3 : Entrez dans les toilettes avec votre partenaire et bébé.
Etape 4 : Duct Tape bébé debout, en cas de turbulences soudaines.
Étape 5 : Rejoignez le club du mile high dans le lav sale et puant comme un couple de déviants sexuels désespérés.
Et si vous n'avez pas de bébé ? Existe-t-il un plan B ?
Eh bien, sans bébé augmentera certainement le facteur de risque, car alors vous n'êtes que deux adultes essayant d'entrer ensemble dans les toilettes sans prétexte justifiable. Peut-être pouvez-vous expliquer que vous suivez votre partenaire pour le soutien du caca ?
qu'est-ce que la literotica
Avez-vous déjà surpris quelqu'un à bord en flagrant délit ?
Tous. Les. Temps. Un scénario courant est que deux personnes se rencontrent en première classe, frappent trop fort le bar ouvert, commencent à se taper du doigt pas si discrètement sous le couvert d'une couverture accidentellement confondue avec une cape d'invisibilité, et essaient de se rendre aux toilettes pour mettre le P dans le V.
Cela nous semble être un bon moment. Qu'arrive-t-il à ces gens? Est-ce qu'ils ont des ennuis ?
Cela dépend vraiment de l'équipage qui opère. Personnellement, je serais plus enclin à sourire ou à saluer les couples qui tentent des activités sexuelles extrascolaires. Mais si vous pilotez une compagnie aérienne avec des agents de bord âgés et cyniques qui ont été battus par les conneries perpétuelles des passagers et sont sur le point de devenir de doux sociopathes, les choses ne se passeront probablement pas si bien pour vous.
C'est pourquoi je recommande toujours de réserver vos vols avec une compagnie aérienne qui a des agents de bord plus jeunes. Obtenez une idée pour eux d'abord. Pensent-ils que Reagan était un grand président ? Si c'est le cas, je vous déconseille de faire le méchant dans l'avion.
Je vois je vois. Mais les branlettes sont cool dans tous les domaines, rin'est-ce pas ?
Ouais totalement. Tout le monde aime les branlettes.
Juste pour clarifier, personne ne sera éjecté si je suis sur le siège du milieu, branlant simultanément les passagers dans les sièges côté hublot et côté couloir ?
Je crois que cela devrait être le devoir du passager du siège du milieu, mais en réalité, c'est un comportement totalement inacceptable. En tant qu'hôtesses de l'air, nous sommes censés faire quelque chose à ce sujet.
Comme quoi, participer? Vous êtes trop vague. Je demande au nom de mes parties sexuelles insatiablement nécessiteuses et de mon esprit perpétuellement sale : quelle est la pire chose qui puisse arriver si vous êtes surpris en train de faire l'amour dans l'avion ?
Les pires scénarios...
Avant le décollage:
Les agents de bord informent le commandant de bord, qui appelle pour que toutes les parties sexuellement impliquées soient retirées de l'avion. Ils sont publiquement humiliés, surtout après que la vidéo YouTube soit devenue virale alors qu'ils sont escortés hors de l'avion, pour être ensuite rencontrés par la police. L'avion est retardé et les passagers restants sont divisés en personnes qui vénèrent ou en veulent aux contrevenants.
Pendant le vol :
À moins qu'ils refusent de le faire tomber une fois qu'ils sont avertis, il est peu probable qu'il y ait une diversion. Au lieu de cela, à l'atterrissage, toutes les parties sexuellement impliquées seront rencontrées par la police et elles seront inculpées et arrêtées.
Bon sang, moyen de devenir tout officiel et de tuer l'ambiance. Et toi? Avez-vous déjà eu des moments sexy dans un avion?
Non. Je ne suis pas du genre à avoir des relations sexuelles dans des endroits étranges, donc je peux dire comme un ou deux de mes amis que je fais partie d'un sex club autrefois admiré.
Mais si je devais le faire, je le ferais bien. Je réserverais une chambre dans l'un de ces avions en boule et je m'y prendrais avec confort et classe.
Les pilotes et les hôtesses de l'air s'en emparent-ils jamais ?
le sexe a ruiné ma vie
Encore une fois, cela dépend de la compagnie aérienne et cela peut aussi dépendre de la nature des escales. Par exemple, ma compagnie aérienne peut être un fuckfest total. Nous sommes jeunes, attrayants et nous avons des escales dans toute l'Europe. Nous aimons aussi boire. Il n'est vraiment pas rare que des orgies éclatent au hasard dans un bain à remous ou sur le toit d'un hôtel.
Oh vraiment, et pour quelle compagnie aérienne travaillez-vous encore ?
Désolé, je ferais mieux d'y aller. J'aimerais pouvoir vous dire quelles compagnies aériennes sont remplies d'hôtesses de l'air plus jeunes et orgiaques, mais mon avion est sur le point de décoller. Je dois mettre mon téléphone en mode avion pour donner le bon exemple à mes passagers. Rendez-vous dans les cieux !
