La fois où j'étais correspondant avec Bill Clinton et ça a changé toute ma vie
Parler D'art
Quand vous êtes enfant, vous avez une « chose » particulière qui vous passionne. C'est peut-être des chiens. C'est peut-être des éclaireuses. C'est peut-être NASCAR parce que tu es un futur papa de trailer et que tu t'appelles Brett ou Chet ou Kevin.
Les miens étaient présidents.
Cela signifiait qu'avant même d'être assez grand pour faire ce trajet, j'avais un penchant pour les vieux hommes blancs déterminés et le genre de poils faciaux rendus possibles par des années de vie coloniale abrasive et de dysenterie. Se faire des amis, comme vous pouvez l'imaginer, n'était pas facile.
J'avais onze livres sur les présidents que je lisais et relisais pour les glaner pour alimenter la conversation que je pourrais utiliser pour démontrer ma maturité avancée. Les conversations ressembleraient à ceci :
Maman : 'Tu ferais mieux de finir ce brocoli, tu ne peux pas juste manger des pâtes si jamais tu veux grandir.'
Moi : 'À 6 pieds, 4 pouces (1,9 mètres), Abraham Lincoln était le plus grand président des États-Unis... Il a également breveté un système pour modifier la flottabilité des bateaux à vapeur en 1849 afin que vous puissiez le remercier de vous avoir fourni ces pâtes d'Italie. '
Maman : 'Tu étais une erreur.'
Mais, alors que j'aimais vraiment Abe Lincoln parce qu'il semblait froid et FDR parce qu'il ressemblait à un chat, par un glissement de terrain, mon président préféré a toujours été Bill Clinton.
Je n'ai aucune idée d'où cela vient. Mes parents ont voté pour lui, mais j'avais cinq ans quand il a été élu donc ce n'est pas comme s'ils me parlaient de politique. Ma famille ne pourrait pas être plus apathique envers les fonctionnaires du gouvernement. Aucun passionné de mon enfance n'a travaillé sur sa campagne. Il n'y avait aucune raison pour que je sois amoureux de cette personne.
Pourtant, j'étais là, sept ou huit ans, avec une affiche de Bill Clinton sur mon mur. Ça ressemblait à une fausse carte de baseball, avec des statistiques dessus et merde. Il y avait des choses dessus comme sa taille, son poids. sa nourriture préférée, où il est allé à l'université... tous les éléments vitaux. J'ai eu un gâteau d'anniversaire de Bill Clinton. J'ai écrit une histoire intitulée « Bill et moi allons à la fête », qui parlait de Bill et moi allant à la fête.
Donc, compte tenu de cette propension pour Bill, j'étais plus que ravi quand, en 1997, j'ai eu la chance de faire un tour chez lui, autrement connu sous le nom de Maison Blanche.
J'étais à Washington avec mon père pour le mariage d'un cousin dont je ne me souviens pas du nom. Conscient de ma passion pour Clinton, mon père m'a emmené à la Maison Blanche pour que je puisse voir où vivait mon Bill préféré.
Mais quand nous sommes arrivés là-bas, nous avons découvert que vous ne pouvez pas simplement marcher jusqu'à la Maison Blanche et y entrer. C'est du terrorisme ou quelque chose comme ça. Vous devez vous inscrire pour une tournée et faire la queue pendant des heures avec 2 000 personnes qui n'aiment même pas Bill Clinton autant que vous dans la chaleur étouffante de la capitale de notre pays.
Mon père n'aimait pas cette option. Ce n'est pas du genre à faire la queue. Mais nous avions fait tout le chemin depuis le Colorado pour voir le repaire de Clinton, et il n'était pas sur le point d'écraser mes rêves d'adolescent en partant sans goûter à l'habitat présidentiel. Alors, il a pris ma main dans la sienne, m'a dit d'avoir l'air dévasté et nous nous sommes dirigés vers l'un des agents des services secrets qui gardaient la maison.
« Nous avons fait tout le chemin jusqu'ici depuis le Colorado pour voir la maison de Bill Clinton », a-t-il déclaré en s'excusant, « mais notre vol part dans quelques heures. Nous n'avons pas le temps de rester dans cette ligne. Y a-t-il un moyen pour vous de nous laisser passer ?
Le garde m'a regardé comme pour me mettre au courant, et c'est à ce moment-là que j'ai allumé l'ultra-drame. Les larmes me montèrent aux yeux. Je lui tendis ma main tremblante comme pour lui dire :C'est la seule chose qui m'empêchera de devenir strip-teaseuse et/ou donneuse d'ovules à la fin de mon adolescence.
« J'aime Bill ! » J'ai ajouté.
Il y eut une pause… puis il cracha sous le poids de la nature complètement absurde du désir de Bill.
« Venez par ici », a-t-il dit, regardant dans les deux sens pour voir qui surveillait (tout le monde) et qui gardait actuellement la porte (personne).
Ce jour-là, ce garde, ce garde aléatoire de la Maison Blanche, nous a fait visiter en privé le siège social de Bill Clinton. Honnêtement, je ne m'en souviens pas beaucoup parce que le choc d'excitation a électrocuté beaucoup de cellules de mon cerveau, mais je sais que je suis parti en me sentant entier, comme si je venais d'être baigné dans les eaux purificatrices de l'absolution de Bill Clinton.
À la fin de la visite, le gardien nous a laissés à la boutique de cadeaux. Là, j'ai vu cette petite sculpture en céramique de ce chien assis au sommet d'une niche. Sur la niche, il y avait un panneau qui disait : « Je t'aime. Le chien avait les yeux rouges tombants et avait l'air très haut.
Avec le recul, je n'ai aucune idée de pourquoi cet objet était niché parmi les stylos de la marque Maison Blanche et les tasses commémoratives des États-Unis, mais à l'époque, je savais que je devais le donner à Bill. J'ai dû donner à Bill Clinton, le 42e président de notre pays, une boule de chien.
qu'est-ce qu'un mot de sécurité
C'était avant le 11 septembre, alors une merde comme celle-ci volait s'il le voulait.
Quand je suis rentré chez moi dans le Colorado, j'ai mis le chien en céramique dans une boîte avec des arachides d'emballage avec une carte qui disait « J'admire vraiment votre président ! et l'adressa au 1600 Pennsylvania Ave avec le nom de Bill Clinton dessus.
Mes parents, étant des gens rationnels, m'ont informé qu'il pourrait ne pas répondre ou même ne pas recevoir le paquet puisqu'il était le président et tout et était probablement occupé à négocier des accords commerciaux avec la Chine et avait l'air beau.
Je le savais. Je savais ce qui se passait avec Bill Clinton. S'il te plaît.
En quelques jours, j'ai oublié le paquet et j'ai continué ma vie, récitant des faits présidentiels pendant la récréation à un public enthousiaste d'animaux en peluche et à l'occasion d'un autre enfant.
Mais cinq mois plus tard, en juin 1997, Bill Clinton m'a répondu.
Ma mère venait juste de venir me chercher au camp d'été et nous nous arrêtions à notre boîte aux lettres dans la rue devant notre maison. J'ai baissé la vitre et j'ai tendu la main hors de la voiture pour récupérer le courrier, quand j'ai vu une enveloppe estampée d'un sceau qui disait « Bureau du président des États-Unis ». Je suis pratiquement mort ; c'était le plus proche que j'ai jamais vécu d'une expérience de mort imminente.
J'ai couru à l'intérieur et j'ai déchiré l'enveloppe, sans me soucier du fait que deux décennies plus tard, elle aurait pu valoir 14,00 $ sur eBay.
Dans la lettre qu'il m'a adressée, Bill Clinton a dit ceci :
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'Chère Isabelle,
Merci pour le merveilleux cadeau que vous m'avez envoyé. Je suis touché par votre généreuse générosité.
Vous êtes l'avenir de notre pays et j'espère que vous utiliserez vos talents alors que vous et votre génération aidez notre pays à entrer dans le 21e siècle.
Meilleurs voeux de bonheur et de réussite,
Sincèrement,
Bill Clinton'
Il a mal orthographié mon nom de famille, mais... j'ai laissé tomber parce qu'il était de l'Arkansas.
Je ne sais pas si Bill Clinton a écrit ceci, ou s'il a demandé à Monica Lewinsky ou à une autre espèce d'internes assortis de le faire, mais de toute façon, quelqu'un avait pris le chien en céramique et lui en avait parlé et il m'a signé une lettre.
Bill Clinton et moi étions officiellement correspondants.
Je lui ai répondu pour lui dire que je n'arrivais pas à croire qu'il me parlait et aussi à quoi ressemblait son plan économique pour le nouveau millénaire ? Il ne m'a pas répondu, mais en 1997, c'était quand les choses s'échauffaient vraiment entre lui et Monica (sluuuuuut), alors je savais qu'il avait de plus gros poissons à fouetter.
Quand les gens ont essayé de le destituer pour avoir eu de la tête, j'ai été dévasté. Je ne pouvais pas imaginer un monde sans Bill. Même s'il avait trompé sa femme et menti à ce sujet, il était humain comme tout le monde, et en plus, avez-vous vu Hillary ? Même ma sensibilité d'enfant de huit ans pouvait dire que cette garce était glaciale.
Le scandale Lewinsky qui a suivi a eu un impact énorme sur moi. Cela m'a appris que peu importe à quel point une personne est puissante et impressionnante au saxophone, elle a toujours des défauts et des faiblesses. Mais vous ne pouvez pas vraiment aimer quelqu'un sans l'accepter comme faisant partie de ce qu'il est.
Mais plus que tout, cela m'a appris que les gens aiment vous juger pour votre vie personnelle. Les gens se sentent en droit de savoir ce que vous faites derrière des portes closes. afin d'être pertinents dans la société, ils vous condamnent pour vos défauts et vos déviances, car cela les fait paraître actuels et justes. C'est stupide pour moi.
L'opinion de ces gens n'a pas d'importance. Ils ne te connaissent pas. Ils ne savent pas où vous avez été, à quoi ressemble votre vie à la maison et ce qui vous pousse à faire des erreurs. Ils n'ont rien d'important dans leur vie, ils doivent donc s'impliquer dans la vôtre.
Quand j'ai réalisé cela, j'ai arrêté de juger les gens. J'ai appris que les affaires des autres étaient les affaires des autres. J'ai appris à trouver leurs besoins bizarres attachants, parce que c'est ce qui les a fait, eux. Je me suis retrouvé à vraiment apprécier les défauts des gens. Je pense que c'est pourquoi j'écris sur le sexe aujourd'hui ; Je trouve les parties des gens que la société considère aussi honteuses que complètement impressionnantes.
J'ai des colonnes sur le sexe et tout. Vérifiez-le .
Donc, même si Bill et moi n'avons jamais apprécié le genre de relation USPS que je voulais, je pense toujours qu'il est responsable de ma personnalité actuelle d'une certaine manière. Que ce soit bon ou mauvais, je ne sais pas. Tout ce que je sais, c'est que j'ai toujours sa lettre pour moi, et qu'il est super bon au saxo et probablement meilleur au sexe.
