Quand le consentement est sexy
Santé Sexuelle
Source: RawpixelÀ emporter: Le consentement signifie demander la permission à une autre personne avant de faire quelque chose. Et quand il s'agit de sexe, le consentement est toujours sexy.
L'idée de demander la permission vous semble-t-elle un peu un tueur d'humeur »> la question du consentement dans nos vies sexuelles, mais comment devrions-nous nous y prendre exactement? J'ai parlé à la Dre Betty Martin, la créatrice de la roue du consentement, et j'ai découvert qu'aborder la question du consentement est loin d'être un refus. C'est en fait un moyen d'augmenter notre capacité de plaisir.
Jeu de trois minutes
Dr. Martin, est allé à un atelier de kink il y a de nombreuses années et a appris quelque chose appelé & lsquo; Three Minute Game, & rsquo; inventé par Harry Faddis. Le jeu prend la forme de poser et de répondre à des questions sur le contact avec un partenaire, puis de conclure des accords pour s'assurer que les deux personnes sont à l'aise avec le toucher. Ensuite, les partenaires précisent des limites (qui ne sont pas figées et peuvent être modifiées à tout moment du jeu).
Les questions sont:
1. Comment aimeriez-vous que je vous touche pendant trois minutes?> Pensez à ce que vous voulez et parlez-en.
Simple, mais intelligent
Cela peut sembler un moyen relativement simple d'ajouter une étincelle à votre vie sexuelle, mais c'est beaucoup plus que cela. Pensez à la façon dont nous procédons habituellement & rsquo; sexe. À quelle fréquence avez-vous réellement des conversations avec l'autre personne sur ce qui vous excite et ce qui vous désactive? En tant que lecteur de Kinkly, vous êtes peut-être plus susceptible d'être ouvert sur votre vie sexuelle, mais dans notre culture, explorer nos désirs et nos besoins n'est pas quelque chose que nous sommes élevés pour faire.
Le Dr Martin l'explique ainsi:
`` Quand nous sommes petits, avant de pouvoir parler et marcher, nous sommes touchés tout le temps d'une manière que nous ne voulons pas. Nous avons changé nos couches, nous sommes ramassés du trafic venant en sens inverse. Et en même temps, nous n'obtenons souvent pas le type de contact dont nous avons besoin. Nous grandissons donc avec la connaissance dans notre corps que le toucher est quelque chose qui nous arrive, que cela nous plaise ou non, cela se produit. et donc c'est très profond dans notre système nerveux. et notre psyché. & lsquo; & rsquo;
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Le jeu nous donne donc l'occasion d'explorer comment nous voulons toucher et être touché. Le Dr Martin recommande que nous commencions par les zones non érogènes parce que demander ce que vous voulez et remarquer ce que vous voulez est une nouvelle expérience pour les gens. Apprendre à toucher pour votre propre plaisir, plutôt que pour l'effet sur l'autre personne, est une chose très difficile à apprendre pour de nombreuses personnes. Il est difficile d'apprendre lorsque vous êtes excité et excité et que les parties génitales sont impliquées parce que les habitudes sont fortes et que nous avons tendance à faire exactement la même chose que nous faisons toujours. & Rsquo; & rsquo;
La deuxième question & lsquo; Comment aimeriez-vous me toucher pendant trois minutes? & Rsquo; est intéressant. Beaucoup d'entre nous pensent que le plaisir sexuel vient uniquement du fait que quelqu'un nous fasse quelque chose. Ainsi, un partenaire peut toucher le clitoris d'une femme pour l'amener à l'orgasme ou un partenaire lui fait une fellation pour le même effet.
C'est là que le sexe peut devenir problématique. Nous faisons quelque chose pour donner un autre plaisir, mais leur avons-nous réellement demandé si c'était ce qu'ils voulaient? Ou est-ce juste le genre de chose que nous avons pris l'habitude de faire pendant des années à faire la même chose à ce partenaire particulier ou à des partenaires précédents?
En demandant à quelqu'un comment ils aimeraient nous toucher, ils ont une invitation à ressentir le plaisir sexuel à travers leurs mains et à explorer notre corps pour leur propre plaisir. Les mains ont en fait autant de terminaisons nerveuses que les organes génitaux, mais parce que nous les associons généralement à une partie du corps qui procure du plaisir, l'idée de recevoir du plaisir à travers elles est une source de plaisir inexploitée.
En jouant au jeu de trois minutes, nous pouvons revenir à une nouvelle façon d'explorer le toucher en nous accordant vraiment à notre corps pour nous demander ce que nous voulons, ainsi que demander à notre partenaire. Le jeu nous donne un conteneur sûr pour explorer de nouvelles façons de toucher de manière pleinement consensuelle
La roue du consentement
Le Dr Martin a poursuivi en développant ce qu'elle a appris en jouant au jeu de trois minutes pour créer la roue du consentement qui nous donne une façon claire de penser aux différentes façons dont nous touchons et sommes touchés par les autres. Dans la roue, le consentement est divisé en quatre quadrants. Voici un bref résumé de chacun.
Tu es en train de faire
La moitié supérieure de la roue vous fait toucher.
Servir - Nous touchons notre partenaire d'une manière qu'ils ont demandée, dans les limites convenues des deux personnes.
Prendre - Nous touchons notre partenaire pour notre propre plaisir, dans les limites convenues des deux personnes.
Ils sont en train de faire - La moitié inférieure du cercle fait référence à votre partenaire qui fait le toucher
Autoriser - Notre partenaire nous touche pour son propre plaisir, dans les limites convenues des deux personnes.
J'accepte - Notre partenaire nous touche pour notre plaisir dans les limites convenues des deux personnes.
Diviser différents types de contact en quatre quadrants nous permet de vraiment regarder notre comportement dans la chambre et de nous poser des questions clés. Quand quelqu'un en touche un autre, qui est-ce pour «truquer un orgasme pour plaire à votre partenaire, alors est-ce quelque chose que votre corps veut consentir, même si votre esprit pense que c'est la façon la plus simple de gérer la situation?
La roue du consentement consiste à écouter notre corps et à apprendre à entendre son & lsquo; oui, & rsquo; et & lsquo; non & rsquo; afin que nous puissions avoir le genre de sexe que nous voulons vraiment avoir.
Ombres
Dans le diagramme, vous verrez également qu'il y a des ombres pour chacun des quatre quadrants. C'est alors que le toucher a lieu sans consentement. Par exemple, l'ombre de servir toucherait notre partenaire pour leur plaisir sans aucun accord. Peut-être quand une personne est le & lsquo; doer, & rsquo; leur partenaire attrape leur main et la met quelque part où elle ne veut pas être. Ou l'ombre de prendre serait lorsque le & lsquo; doer & rsquo; commet un viol ou tâtonne quelqu'un.
De l'autre côté du quadrant, l'ombre de Autoriser est lorsque la personne qui est fait à est victime d'une agression, et l'ombre de J'accepte est quand quelqu'un reçoit le contact sans accord. Ce modèle permet de comprendre si nous avons vraiment des relations sexuelles consensuelles ou si nous faisons ou permettons à quelque chose de nous arriver sans accord.
Le concept de la roue peut sembler un peu difficile à comprendre, c'est pourquoi la pratique du jeu de trois minutes est si importante. Le Dr Martin dit: «Comprendre et incarner la roue du consentement ne peut se produire que par une expérience somatique.
Ce n'est vraiment que lorsque vous le ressentez dans votre peau, pouvez-vous vraiment comprendre à quel point le sexe pleinement consensuel peut être agréable.
Pour plus d'informations sur la roue du consentement, Betty Martin a des ressources gratuites sur son site Web.