Travailler à domicile, c'est comme être en prison, mais avec moins de sexe
Culture
Les personnes qui travaillent dans des bureaux ont une mauvaise idée de ce que c'est que de travailler à la maison.
Ils pensent que tout est idyllique et confortable.
Ils imaginent des bureaux à la maison IKEA regorgeant de plantes succulentes et de bureaux en acajou améliorant la créativité encadrant les clics doux et détendus d'une machine à écrire appartenant à un homme ou à une femme qui sirote actuellement un café chaud et pressé à la française et caresse un chat digne d'un calendrier nommé M. Relaxation.
« Vous n'avez pas à conduire n'importe où ! » des types de bureau enchantés couinent, du café en poudre coule au coin de leurs joues sur leurs accords RH. « Vous pouvez vous détendre ! »
Oui bien sûr. Tout comme vous pouvez vous détendre en prison.
Le travail à domicile estseulementcomme être en prison, sauf sans tout le sexe et les soins de santé gratuits.
Permettez-moi d'élaborer.
En prison, vous comprenez ce que vous faites là. Vous avez étreint votre cousin Timothy à mort, et maintenant vous vivez dans une boîte 10x10. Cause et effet.
Les travailleurs à domicile n'ont pas le luxe d'avoir une situation aussi logique.
Assis à la table de la cuisine, avec des pantalons de survêtement d'antan collés à nos jambes fortement boisées, nous vivons aussi dans des boîtes 10x10, mais nous n'avons rien fait de mal pour y arriver.
Dans nos cellules de travail, nous mangeons de la merde, oublions ce qui se passe dans le monde extérieur, laissons aller nos apparences, nous sentons claustrophobes, subissons les contrecoups physiques d'une vie sédentaire et recevons très peu de visiteurs, tout comme les prisonniers. Pourtant, notre seule offense a été de quitter le siège de notre bureau ou de démarrer une nouvelle entreprise ou d'avoir des enfants qui exigent que nous hantions nos propres maisons comme des apparitions sous-socialisées.
Pour les prisonniers, la liberté est juste au-delà d'une haute clôture, mais cette clôture est électrique et recouverte de fil de fer barbelé. S'ils essaient de le traverser, ils se couperont les couilles ou recevront 20 ans de plus sur leur peine.
Ce sont de très bonnes incitations à rester à l'intérieur.
Pour les personnes qui travaillent à domicile, la liberté est également à quelques pas, devant la porte d'entrée. Il est toujours là, nous narguant aussi. Mais pour nous, l'incitation à rester à l'intérieur n'est pas physique ; c'est psychologique. Nous sommes emprisonnés à l'intérieur de nos cuisines et de nos salons par peur stupide de ne pas finir notre travail ou que nos patrons remarquent un retard dans notre production. Le fait que nous sachions à quel point c'est stupide et insignifiant est encore plus écrasant, mais nous restons quand même attachés à notre ordinateur portable intérieur comme Christina Ricci dans ceSerpent noir gémissementfilm où Samuel L. Jackson l'enchaîne à une fournaise pour lui donner une leçon sur le respect de soi.
Ce que je ne ferais pas pour Samuel L.
C'est une prison physique,etun mental auquel nous sommes confrontés parce que nousfaireavoir le choix de ne pas faire ça. Personne ne nous oblige. Mais c'est un travail et nous avons besoin d'argent. La prison au carré.
« Oh, mais vous n'êtes pas obligé de vous lever tôt », dit la foule au bureau.
Au contraire, Office Space.
Moi, comme les hommes et les femmes de la culture de la cabine de notre nation, je dois aussi me lever à l'aube. Moi aussi, je dois m'effondrer hors du lit à contrecœur, toujours enveloppé dans le lourd sort de REM, et trébucher vers mes responsabilités.
La seule différence est que, contrairement aux gens de bureau, je n'ai pas le temps de me réveiller. Je n'ai pas de trajets quotidiens au cours desquels j'écoute des livres audio ou Planet Money pendant que je réfléchis à quel point je déteste mon travail et qu'il me retient de ma véritable passion – mon groupe funk. Je n'ai pas le droit de séparer l'inconscience et la conscience, pas le temps de planifier ce que je vais dire, faire ou échouer. Je ne me réveille pas à loisir. Si je voulais un travail où je pourrais me réveiller et me préparer pour la journée d'une manière saine et adaptative, je travaillerais quelque part où je devais prendre une douche ; quelque part qui m'a permis un moment, même bref, de ne pas travailler.
Au lieu de cela, chaque jour, je passe d'horizontal (lit) à légèrement moins horizontal (assis) ; endormi pour travailler en 60 secondes chrono.
Cela nécessite environ 14 étapes de jambe. Scientifiquement parlant, c'est juste un peu plus qu'un tétraplégique comateux. En une journée, je marche environ 900 pas.
Je pense que tu es censé marcher 10 000. Difficile à faire quand on est en prison, ou le métier très similaire de développeur web indépendant.
Adieu posture, adieu muscles.
Adieu les fesses.
Parfois, pour pimenter ma position assise et me faire plaisir, je me tiens bien droit en prévision des 9 étapes nécessaires pour me rendre aux toilettes.
Quand je fais cela, c'est le plus d'exercice que je reçois. C'est la partie la plus excitante de ma journée. C'est comme une récréation en prison, mais je suis toujours à l'intérieur.
Dans un bureau, vous vous promenez.
Vous allez voir votre superviseur, qui a besoin de vous pour peaufiner le yadda-yadda. Ensuite, vous allez déjeuner avec votre collègue en bas du bloc. Ensuite, vous soulevez du papier d'imprimante dans l'imprimante. Ensuite, vous griffonnez « Megan wuz here » sur le tableau effaçable à sec. Ensuite, vous allez à une réunion. Toutes ces choses nécessitent l'utilisation de vos membres.
Vous déménagez. Vous interagissez. Vous avez des pauses momentanées du travail.
Votre cœur bat.
Oh-ho-ho. Pas le mien.
« Eh bien, pourquoi ne vas-tu pas simplement te promener ou faire un jogging à la mi-journée ? »
Parce que je suis paresseux. Merci d'avoir soulevé cela.
Je suis aussi trop occupé. Il n'y a pas de salle de gym sur le chemin du retour du travail parce que le travail est à la maison. Il n'y a pas de yoga après le travail car au moment où j'ai fini de travailler, tous les lieux de yoga ont vendu suffisamment d'illumination pour la journée et ferment leurs portes sacrées au public payant. Je ne peux pas marcher, car maintenant il est 20h. et il fait noir... à moins que je ne veuille me faire décapiter au clair de lune sur la piste. Ce qui, honnêtement, sonne mieux que de travailler à domicile.
Dans un bureau, vous pouvez compartimenter et donc gérer le temps de votre journée. Vous pouvez dire : « Je suis au bureau du 9 au 6 », puis je pars et je fais tout ce que tu peux.
Lorsque vous travaillez à domicile, vous n'êtes jamais au bureau. Ce qui se passe après vos heures de travail a nécessairement lieu dans votre «bureau» (alias cuisine), il est donc beaucoup trop facile de se laisser entraîner dans la spirale de la mort du vortex k-hole jusqu'à bien après l'heure du dîner, auquel cas, vous pouvez enfin rentrer chez soi. Mais tu es déjà à la maison. Donc, quitter le travail ne ressemble pas à une libération; cela ressemble à une activité carcérale différente.
Maintenant, nous jouons aux cartes dans nos cellules.
Maintenant, nous lisons dans nos cellules.
Les bons jours, je vais dans un café où je dois payer 5 $ pour un Americano. Les mauvais jours, je suis trop occupé pour quitter ma maison.
Pourquoi?
Sortir de chez soi prend du temps. Vous devez faire des choses normales comme prendre un bain ou vous raser ou inventer une tenue qui n'est pas un t-shirt qui dit « FUCK » dans 23 polices différentes.
Aucune de ces choses n'est requise lorsque vous travaillez à domicile.
Vous pouvez vraiment laisser pousser votre unibrow.
Votre estime de vous-même s'effondre lorsque vous réalisez que le seul effort que vous devez faire pour vous en sortir est d'impressionner le facteur qui sonne maintenant à contrecœur parce qu'il sait que vous sortirez en hurlant de votre nid de travail et demandez lui 'COMMENT ALLEZ-VOUS AUJOURD'HUI' trop essoufflé.
Il n'est pas impressionné par le fait que vous ayez déboisé votre unibrow ou mis un pantalon.
Parce que quand il vient, je réagis comme si je n'avais pas vu d'autre personne que lui depuis 15 ans, ce qui est à moitié vrai.
« Où avez-vous grandi ? » je demande, les yeux exorbités.
« Euh ? » dit-il en riant mal à l'aise.
Ne me taquine pas !Je pense à moi-même.Sortez avec !« Comment va Jason ? L'un de vos amis ne s'appelait-il pas Jason ?
le masque de sexe
« Pouvez-vous, s'il vous plaît, signer ceci... », me supplie-t-il en me tendant un bordereau FedEx.
« Comment est le monde extérieur ? Vous voyez des chiens aujourd'hui ? Comment est ton père ?' Je l'appelle alors qu'il claque la porte de ma clôture avec une sortie précipitée.
Au moins en prison, tu as un compagnon de cellule à qui parler. Déjeuners de groupe à la cafétéria ou de la merde. Où vous voyez d'autres personnes.
Ouais, ils vous brandissent des shivs et montrent leurs dents, mais au moins – au moins ! - vous avez établi un contact visuel humain.
Oh, et en parlant de nourriture.
En travaillant à domicile, vous avez certainement le temps de vous préparer de bons repas faits maison.
... Des repas comme Honey Nut Cheerio Consomme avec 2% de crème, Mom's Comforting Macaroni et Questionably Fresh Marinara au micro-ondes, et mon préféré, le «This Is a Burrito», qui est tout ce que vous avez rempli de plat avec quelque chose qui n'est pas périmé.
Vous n'avez pas plus de temps pour cuisiner vous-même à la maison que lorsque vous travaillez chez Home Depot. Mais au moins avec Home Depot, il y a un Chipotle dans la rue. Où vous n'avez pas à payer de frais de livraison de 16 $ à la livreuse GrubHub.
Et quand mon adorable petit ami rentre d'un autre jour dans son charmant bureau où des gens vivants lui font faire des choses pour eux, il a des histoires.
Drame.
Potins.
Le progrès.
Qu'est-ce que j'ai?
J'ai cru voir un écureuil, mais c'était un rat tenant une sorte de bâton touffu. PEUX TU CROIRE ÇA?
Le seul avantage réel auquel je peux penser du travail à domicile est que je ne peux tuer personne avec ma voiture en allant au bureau. Il est extrêmement difficile de participer à des accidents de voiture lorsque vous êtes confiné à l'endroit où Wells Fargo envoie vos relevés de carte de crédit.
À son cœur noir dégoûtant, travailler à domicile est le même niveau de merde que travailler dans un bureau, sauf que vous êtes plus isolé et que vos dents ne sont pas brossées pendant les plus longues périodes de temps. C'est encore plus similaire à faire du temps, sauf que vous pouvez aller à la soirée DJ merdique de votre ami lorsque vous avez terminé vos feuilles de calcul, ce qui vous donne vraiment envie de rentrer chez vous ... où, oh regardez, 23 clients vous ont envoyé un e-mail à propos de quelque chose d'urgent.
La claustrophobie dévore, les pantalons de survêtement sont souillés et la banalité sédentaire étrangle.
Donc, pour tous ceux qui se demandent si le travail à domicile est pour eux, ce n'est pas le cas. Et si vous pensez que c'est le cas, vous pourriez aussi bien vendre 43 livres de cocaïne pour de l'argent comptant mondo et vous retrouver en prison, car au moins il y a des gens à fuir de là. L'exercice est tout, c'est ce que je dis toujours.
Comme pour moi? Je postule chez Arby's parce que la viande de sandwich chaude est plus chaude que l'isolement froid des blogs en ligne.
Je dois y aller maintenant, le facteur est presque là. Il est temps de tailler mes airelles, d'enfiler des pantalones et des Listerine ma cavité buccale ; mon prince arrivera bientôt, et je vais aspirer chaque once d'inconfort de notre interaction sociale et me nourrir de son cadavre sans vie jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des os secs à ramasser pendant que je programme les sites Web de certaines personnes.
